“星期一,阴。
离开芬里尔的第162天。
前天我收到了他寄过来的东西。
三件东西,不多。一个是我的唱片,德彪西的那张《月光》。
另一个是一盒子的纸张,是他的书信。
是他的日记,大概是我在他的书房见过的那些。
虽然是日记,但内容全部都与我有关。内容不一,但基本都是在想念我。
我看完了,小心地收了起来,放在柜子的最深处,不敢再看第二遍。
我觉得有些不好意思,每看一次我都觉得有些莫名的难为情,说不上来是觉得幸福,还是觉得无法承受。
似乎无论在阿斯加德,还是在中国,或者在伦敦……无论是芬里尔还是沈明光,我面对他的时候都溃不成军,都节节败退。我总在别人应该觉得幸福的时候胆怯,我自己都说不上来是为什么。
思考过后我明白了,我觉得无法面对,不是因为无法面对他,而是无法面对自己。
我在阿斯加德的时候爱芬里尔,我不敢说,不敢面对。
我在中国的时候勇敢了一次,但爱的是假象。
我离开他的时候又胆怯了,我不敢面对他的勇敢,也无法面对自己的懦弱。
第三件东西,是那本《泰戈尔诗集》。
里面还夹着那一朵早就干枯变黄的栀子花,就夹在《唯一的光明》那一页。
我拈起那朵花看的时候,感觉自己回到了那个雨夜。在那个夜晚里,它依旧洁白芬芳。现在也是,这朵干花还是香的,是那个雨夜的味道,也有沈明光的味道。
反正我闻到了,真的有。
我看了花很久,又看了那首诗很久。其实不必看了,我读过那么多次,早就刻在脑中。但我还是反反复复地读,每读一次,就更想他一分。
我可能不会经常打开那本书了,因为打开那本书的每一次都在提醒我——你完了,你真的好想他。
那朵干花的香气,锋利,危险,迷人。
像温柔的月光,也像锐利的刀锋。
AM02:03 Vidar.”
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